婆媳关系心理咨询[如何处理婚姻家庭关系]

文/练勤，曹怀宁心思咨询作业室专栏作者

1. 婆媳欠好：日子理念差异引发对立

生娃后，与婆婆近距离的长时刻共处，让我和婆婆的联系开端走下坡路。

婆婆是保存的60后妇女，而我是典型的90后，不同的生长布景导致两人的日子理念相差巨大。婆媳两个常常由于日子理念特别是育儿观念的差异争论不休。

比如能不能喝米酒、宝宝能够穿多少、能不能喝草根汤.....这些都能够成为咱们争持的主题。争持中，我不断用科学育儿观解说，可婆婆固执己见，依旧要按老一套的方法，婆媳联系紧张。

所以产后两个月，我就带着孩子回到老公身边，当起全职妈妈，过起三口小家的日子。婆媳分隔住，总算是缓和了一阵联系。

只不过当起了全职妈妈的我心有不甘，不想就此荒废了多年的学业，就在带娃之余兼职写作。但是老公总是在为生计奔走的繁忙之中，而我独自带娃疲乏劳累，加之牵挂孙子的婆婆每隔一段时刻就敦促“宝宝这么瘦了，快回来吧，奶奶带你玩、给你煮好吃的...。”

我认为婆婆总算想通了要协助带娃，所以带着娃兴冲冲的回到老家，专心想着回去就能有更多的自在时刻了。

殊不知，在婆婆眼里，带娃便是做好吃的，陪玩仅仅偶然的事，相夫教子、操持家务的主业应该由媳妇来做。

有时分我创意突发，丢下孩子跑去码字，还没有等我把创意写出来，就听到婆婆的狮吼：“不要玩电脑了，快来带宝宝！”

“我不是玩，我在做正事，写东西啊！”我不满的回应，企图抵挡婆婆对我写作的影响。

但是抵挡并没有起作用，只得到不断的质疑“写东西有什么用，能赚多少钱? 家务好好学，宝宝好好带！”

我不由抑郁：“为啥总是要操控我呢，为啥媳妇就要做家务呢？媳妇就没有自己的作业要做吗？”

特别当老公也有空在家却不需要做任何家务，而我既要带娃又要写作还要时不时被叫去协助的时分，心思愈加不平衡，我便确定了婆婆这是对我排挤，没有接收我这个外来媳妇。

带着一肚子气的我，常常在妈妈群里吐槽婆媳联系。

某天，一位朋友私下里开解我：“你的婆婆过火固执，操控欲有点强的确欠好，不过一家人之间总之是没有敌我对立，你不如换一个视点和方法去看待、去处理...”

换个视点？我疑惑，仍是没有想通，直到朋友继续提示：“以曩昔的方法去考虑现在的问题，简略在看待问题和处理事务与联系上显得死板。”我才茅塞顿开。

原本婆媳之间，咱们各自都在用自己曩昔的观念来处理现在的遇到的联系问题。

婆婆局限于贤妻良母的思想观念，固执的以这个要求去改造我，而我一向不认同女性结婚后就要以家庭为主的观念，即便全职也不愿意彻底实行家庭职责。

我和婆婆的日子理念相差巨大，却又各自都不谅解对方，还企图改动对方，又怎样可能不出问题呢？婆媳之间，最重要的一点原本是了解差异的存在，然后求同存异。

2. 追溯幼年：了解观念的构成

婆婆年近六旬，思想观念要改动恐怕很难了，我只好先从改动自己下手。固执的的观念往往来自幼时的生长阅历，我开端追溯幼年。

回忆中，好像当我的“三好学生”、“优秀学生”奖状贴满家中正墙的时分，我的家人特别是妈妈就在用削减我的家务量、乃至不用我协助做家务的方法来表达对我学业的支撑和照料——“你什么都不用做，好好读书就能够了。”。

很多姐妹之中，我由于成果优异被寄予厚望，对自己也有了不小的等待，很享用不用做家务的特权。结婚后，我也把这种观念带入了婆家，等待婆婆能像我的妈妈相同用包办家务的方法支撑我。

由于怀孕生子的原因、我的希望在开端的一年多里如愿完成，婆婆以不用我操心家务的方法协助我，让我依旧能够专心的做自己的作业，婆媳联系无比和谐。

可当孩子出世、月子日子完毕后，全部就开端改动，婆婆开端循循善诱的引导我做家务，见没有作用就开端不满乃至指令我，直到两人常常由于家务问题发生对立。

处在气急败坏心境中的我并没有认识到问题的本源，只看到了她身上的问题，一味的责备她变的充溢操控欲、不支撑我。全然没有认识到要及时更新观念——婆婆不是妈，各自有着彻底不同的生长阅历，我又怎样能要求她依照妈妈表达爱的方法来对待我呢？

此刻老公与我说起婆婆年青时分的故事，让我了解她根深柢固的贤妻良母思想是怎样构成的。一同，老公也给婆婆做思想作业：“现在的阶段对我和她两个人都很重要，她没办法像你们从前相同彻底就去做贤妻良母，究竟读到硕士了...”我开端豁然，卸下对婆婆的防护，不再一味回绝婆婆的恳求，开端合作婆婆做家务。

婆婆也开端了解我，当我再与她说起写文章的重要性时，她不再小看和对立。繁忙的时分还会提议：“我背着孙子做家务，你忙吧。” 为了不让捣蛋的宝宝吵到我，婆婆还自动帮我关上房间门。

至此，婆媳联系总算回暖。

3. 更新观念：婆媳各有各的日子

当我认为和婆婆之间从此能够风平浪静的时分， 又呈现了新的问题。婆婆得到一块菜地，沉迷于种菜，但是菜地周围便是喧嚷的工地，没办法带着宝宝去干活，

所以，带娃的作业又落到了我身上。

没了自在时刻的我既气愤又纠结，由于欠好意思由于自己孩子的作业要婆婆抛弃自己的日子。婆婆去菜园时欢欢喜喜的神色我从前那么了解，那是一个女性找到自己喜爱做的作业才会披露出来的高兴。一如我那乡间死守着一亩三分地也不肯去城里跟孩子享乐的妈妈。

那一刻，我忽然想起好久之前看到的一个观念，粗心是说每个人长大后都会面临与原有家庭的别离，面临与爸爸妈妈的边界区分问题。

我总算悟出了一个道理：作为孩子的咱们长大成人后、爸爸妈妈就没有职责和责任继续为你支付，他们能够挑选继续帮你、也能够挑选过自己的日子。

这么看来，婆婆其实一向以来做的都很好。她是归于那种有自己日子的人，过好自己日子的时分也不曾忘掉帮咱们一把。之前我孕期在家养胎，独处异乡无人陪同的时分她一边兼职发报纸赚外快，一边陪我谈天排遣。

那时分，她带着我走遍小城的街头巷尾，一边敬业的发报纸一边跟我讲她们从前的日子，那种成就感和高兴感经常也感染到我，为我的烦躁孕期排遣不少。

月子里，她也的确为了照料咱们放下过一段时刻的日子，等我康复的好些，她又趁着晚上的时刻从头过起自己的日子：打锣鼓、跳采茶舞。一如我那爱劳动的母亲，协助带娃的时分总要去地里忙活一下才觉得心安。

更新自己的观念，我总算学会了发自内心的了解婆婆：忙惯了的一辈，你让她们彻底停下自己的作业，协助带娃她们反而会觉得太闲，特别在我还没有正式上班的时分，她会觉得两个人带一个是对家庭人力的糟蹋。

从此，我与婆婆的共处少了许多不用要的闷气和争持的焰火味。

4. 生长型思想：洞悉内涵问题

认识到了我与婆婆联系问题的首恶，继续的改进却不是一件简略的事。由于人的榜首感往往都是无认识的，每次和婆婆呈现对立，我都会榜首时刻气愤责备伤心，忘掉用合适当时日子的新观念去看待。

就像科学家研讨的那样：“人类的大脑非常懒散，咱们常常情不自禁地滑向更简略、更简略的选项。”及时满意，能够极地愉悦大脑，真实的苦楚与问题却会被疏忽掉。

在与婆婆的一次次磨擦共处之中，我逐渐学会了推迟满意：一旦遇到问题，不再贪心气愤和责备这个看似更简略的解决方案，而是学着把感触和现实别离处理，看看有哪些是感触，哪些是作业。

一旦我又由于婆婆不协助带娃气愤的时分，我就赶忙对自己说“我知道你现在很气愤，不得不面临家庭和作业的两难问题，很伤心没人帮你分管哺育的担子伤心是能够承受的。不过再怎样伤心这也是你自己的作业，跟婆婆木有联系，她也有自己的日子。”

我试着去探寻和洞悉心境背面存在的内涵问题，发现让自己真实气愤的深层次原因是我长久以来构成的人生观价值观——人在作业中才干找到价值感，而家庭和作业、作业相冲突，难以平衡。

了解了点，我不再生婆婆的气，而是在了解的基础上不断平衡家庭和作业。

婆媳之间，想要和平共处，最重要的仍是两边都要学会尊重日子理念带来的各种差异，相互尊重，不过火求同，答应各自以自己习气的方法日子。

或许今后我与婆婆一同共处仍是会有磨擦，那又怎样样呢？不同生长布景的人一同共处原本简略发生磨擦，这是一般的日子问题，不用晋级为排挤不接收的层面。我最需要做的是在一次次的磨擦中，不断改进自己看待问题的方法。

日子给予的问题或危机，只需咱们能透过问题看到内涵的缺乏，战胜慵懒，推迟满意，用生长的思想去看待和改进，危机就会变为生长的关键！

作者简介：练勤，自在撰稿人，曹怀宁心思作业室专栏作者，半职主妇，心思学爱好者，爱听故事爱写故事，假如你是有故事的人，无妨来打扰哦。

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