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心理访谈妈妈我恨你[心理访谈热线]

更新日期:2021-12-13 12:47:33  来源:www.sglongjoy.com

导读爸爸妈妈与孩子之间的联系,对孩子终身有着深远的影响。可是,在许多家庭中,这种联系常常出问题,令人苦楚。美剧《摩登家庭剧照》你是否有过这样的领会:有时分你会冷不丁察觉到:“我一张嘴,说出来的话居然跟我妈妈千篇一律。”假如那些...

爸爸妈妈与孩子之间的联系,对孩子终身有着深远的影响。可是,在许多家庭中,这种联系常常出问题,令人苦楚。

美剧《摩登家庭剧照》

你是否有过这样的领会:

有时分你会冷不丁察觉到:“我一张嘴,说出来的话居然跟我妈妈千篇一律。”

假如那些话都是正向的活跃的,让你童年时觉得有人需求你、关爱你、维护你,那当然很好。

但实际上那些话的作用正好相反。那是咱们小时分最不想听到的啰嗦、责备,或许是怒斥、挖苦。

成年今后,虽然咱们会尽力提示自己,绝不要重复爸爸妈妈对咱们的教养方法,但童年时留下的深化痕迹,总是会忽然跳出来,提示着你从前发生过的全部。

爸爸妈妈无心的“坏话”,无意的“过错行为”,往往会寄放孩子一辈子,埋在孩子心灵最隐秘的旮旯,无形中影响着他们的行为准则。

等孩子长大后,又会持续影响他的下一代,就这样一代代延伸下去。

咱们分不出哪些是爸爸妈妈正确的教训哪些又是爸爸妈妈心情化的发泄

幻想一下:

假如现在有客人来你家做客,他问你的孩子:你童年时高兴吗?

孩子答复:不太高兴。

你会做何反响?

恼怒、为难、愤慨、冤枉......你是否会急着否定孩子,对他说:

胡说什么?

你哪不高兴了?

少给你吃了仍是少给你穿了?

妈妈为你献身了多少你知道吗?

以上这段阅历,是英国心思治疗师菲利帕·佩里的实在阅历。

在她十二岁那年,爸爸妈妈的朋友问了她这个问题,她答复“不高兴,不高兴",成果遭到了父亲的严峻怒斥。

她很爱她的父亲,可是在那一刻,她觉得肯定是自己说错了,由此开端置疑自己的感触。

这种置疑一向随同她长大。

当咱们仍是孩子的时分,爸爸妈妈代表着无上的威望,在咱们心目中爸爸妈妈便是神。

咱们分辩不出哪些是爸爸妈妈正确的教训,哪些又是爸爸妈妈心情化的发泄。

咱们无力抵挡,也不敢质疑。

菲利帕长大后成了心思冶疗师,在20余年的从业阅历中,她招待了无数个有亲子联系困惑的家长。

那些爸爸妈妈带着各种苦楚的问题而来,向她倾吐,在与他们攀谈的过程中,她发现在她的逐步引导下,他们的问题追根溯源,逐步暴露出实质。

本来,大部分问题都与这些爸爸妈妈童年时遭到的某些对待有关。

经过二十年的心思治疗作业,她整理清楚了亲子联系究竟是怎样蜕变的,以及怎样修正裂缝,让它康复正常。

她整理了这些爸爸妈妈的事例,并做了详尽深化的心思学分析,把她总结出的全部名贵经历写成一本书,书名是《真期望我爸爸妈妈读过这本书》,还有一个副书名:你的孩子也会幸亏你读过。

有读者说:

我没有孩子,但这是一本和咱们全部人的情感联系都有关的书。

你在无意中伤害过自己的孩子吗?

这是一本关于“联系”的书——咱们与孩子的联系,与本身的联系,与曩昔的联系,与周围世界的联系。

世上没有不爱孩子的爸爸妈妈,亲子联系的重要性也不言自明,惋惜,并非全部的爸爸妈妈都能和孩子树立良性健康的亲子联系。

许多亲子联系充溢了裂缝,甚至有极强的破坏性,给孩子的终身留下负面的影响。

比方这些会伤害到孩子的行为,对照一下,有许多都是咱们常常做的:

▲孩子对你表达感触时,你喝斥他“别捣乱”。

比方孩子对你说菜太难吃,你说他“捣乱”。

其实孩子仅仅表达实在的不舒服的感触,当你这样说了之后,下次他遇到对他动手动脚的坏人,就再也不敢告知你了,由于怕你说他是“捣乱”。

你无意中阻挠了孩子向你表达实在的感触。

▲和孩子在一一起,你表面上是陪他玩,实际上却沉迷于手机,或许在想着没完结的作业,仅仅偶然昂首看他一眼,敷衍一下;

▲你仅仅把育儿当作需求高效处理的作业,而没有把孩子当作一个能够交流的“人”;

▲当孩子哭闹时,你不是承认他的伤心感触,而是企图搬运他的注意力,想要敏捷停息他的哭声。

▲孩子变得黏人,是由于他没有从亲子联系中取得安全感,而你却总想快点脱节孩子,恨不能假日快完毕,快甩给爷爷奶奶,快逃去公司。

有时分,那些令人讨厌的孩子是你自己“练习”出来的,他们的情感需求没有得到满意,只能用夸大的行为来表达不满。

其实,孩子需求你的时分就那么短短几年,他们很快就会长大,远走高飞,从此换成你对他翘首以盼。

四种特质养出行为得当的好孩子

看到这儿,你是否会感到一丝内疚,本来,咱们在无意中居然伤害了自己的孩子。

还好,早意识到问题,早做出改动,全部都还来得及。抢救联系,永久不晚。

这本书里讲到了几个首要观念:

1. 孩子不是有待处理的费事,也不是需求精雕细镂的项目,孩子是需求被了解和支撑的个别。

在孩子身上的投入,不只会使他们今后成为更优异的人,也会使你自己变得更好。

比方咱们许多人会对婴儿的莫名哭闹感到厌烦,身心俱疲。

这时分,能够幻想你被困于无人的沙漠,又饿又渴,身上缺医少药。

这时远远走来几个人,不管你怎样跳,叫,大声呼叫,他们都置之脑后,你是什么样的失望感触。不能用言语表达也不能自主举动的婴儿,遇到任由他们哭泣的爸爸妈妈,便是这样的感触。

2. 回应并承认孩子的感触,而不是急着否定和限制。

咱们都不期望自己深爱的人伤心,敞高兴扉去接收他们的不高兴或愤恨,可能会让你感到风险和不安,如同你是在鼓舞那种感触。

可是,感触遭到否守时并不会消失,它们仅仅躲起来持续恶化,未来再冒出来制作费事。

想想看,你什么时分需求喊得最大声?便是无法取得倾听的时分。

咱们的感触是需求取得倾听,并得到同理的回应的。

假如你在孩子刚出生那几年认真对待他的感触,孩子会逐步知道,即便当下的感觉不舒服,状况也会好转,这是培育心情稳定的孩子的根底。

3. 全部的行为都是交流,四种特质让孩子行为得当。

当咱们不火急渴求触摸与联合,当咱们既有归属感又有安全感的时分,咱们的行为也会愈加得当。

孩子也是这样。当孩子的全部感触都能被归入充溢支撑与关爱的联系中,他就不会变成令人讨厌的熊孩子。

菲利帕在书里举了个比如:

有一次,她带女儿弗洛外出购物,累了一天,拎着大包小包走在回家的路上,恨不能插上翅膀快点飞回家里,躺在床上好好歇息。

成果快到家的时分,弗洛忽然一屁股坐在地上,说什么也不走了。

假如换成其他家长,又累又急,必定怒火中烧,对孩子大吼大叫。

但菲利帕操控住了自己迸发的心情,劝自己说,晚点回家也没联系。她放下购物袋,陪孩子一同坐下来,调查路旁边的蚂蚁。

假如有心的话,在全部行为背面,你都会发现感触,一旦你找到特定行为背面的感触,并发挥同理心,就能够把那种感触用言语表达出来。

在这个比如中,菲利帕意识到弗洛累了,想要马上歇息,成年人懂得再坚持一下,但孩子还做不到。

她能站在孩子视点看问题,一起灵活处理,懂得变通,终究顺畅处理了抵触。

这样做便是行为得当,而要培育行为得当的孩子,咱们就要给孩子一马当先这四种特质:

1.抗波折才能(购物回家的路上,菲利帕想回家,但孩子便是要歇息,菲利帕忍受住了脾气)

2.灵活应变的才能(改动对回家速度的预期)

3.处理问题的才能(处理了孩子感到累了的问题,让她停下来歇息)

4.从别人的视点看待及感触事物的才能(了解孩子不能忍受疲惫)

爸爸妈妈是孩子的第一任教师,也是孩子仿效的目标。

在孩子面前,爸爸妈妈能管理好自己的心情,孩子也必定会潜移默化,逐步学会这四种特质,成为行为得当的好孩子。

在一次访谈中,菲利帕说:

我从小就有写这本书的主意,但促进我终究完结这本书的,是我作为心思治疗师的作业。

我的许多客户童年时的生长环境并不严酷,他们的爸爸妈妈也都是仁慈的——仅仅这些爸爸妈妈遭到了上一代人和社会文化的影响,不知不觉中采用了过错的教养方法。

我的书不同于其他育儿书本,它不只重视孩子需求什么,也重视爸爸妈妈本身。

有人说,读这本书有点像在进行心思治疗,由于我会让你回看你的曩昔并考虑,曩昔是怎样影响你的现在,怎样影响你和孩子之间的联系。

爸爸妈妈对孩子的性情和心思健康影响最大,远远超越校园、朋友和社会的影响。咱们与孩子联系最严密的时分,便是他们生命的第一年,以及接下来的几年。

在不远的将来,孩子会很快远走高飞。

在这段名贵的时间里,假如咱们能谅解孩子,了解孩子,关怀孩子,善待孩子,那么咱们就能和孩子保持终身的亲密联系。

本文选自《真期望我爸爸妈妈读过这本书》

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