抑郁症能否自愈[抑郁症咨询哪里能看]

我不知道郁闷症的详细症状都有哪些，等级怎样区分，我几年前去看过一次心里门诊，医师告知我说是轻度郁闷症，其时由于每天都觉得心里难过，怎样都高兴不起来，不想出门不想见人，乃至连我的爸爸妈妈我都不想见不想说话，我自己感觉我是心里有什么问题就去看了心里门诊，医师简略问了我几个问题做了一些测验然后主张我再去上一级医院体系的再做一次检测，由于咱们这里是一个小城市，专门开设有看心里疾病的门诊特别少，并且咱们如同对生理疾病会更注重，不会去重视心里疾病，我也相同，假如不是特别难过我或许也不会去看心里医师，所以我并没有去省会的医院再去检测过，然后这样的心里疾病一向跟随着我现已持续了好多年了一向到现在依然是这样，我历来都没有发自心里深处真实的高兴过，常常失眠，焦虑不安，感觉自己很低微，每个人都比我优异，不喜爱外交，但不知道哪一刻遽然又会想了解了，自己告知自己不要不高兴，人生苦短要对自己好爱自己，没多久又会由于一点点小事就又陷进去出不来，或许是一句话一首歌一部电影总归便是不可思议的就会难过起来，这样反反复复烦躁不安的心境让我感触不到一点日子的夸姣，我觉得活着很累，不知道自己应该干什么未来的路在哪里？

在单位里我总是喜爱把自己体现的很高兴，搭档们都说我特别好共处人很诙谐，我发现我这一年在搭档朋友面前遽然变的特别爱说话，我会故意的找论题谈天，我乃至不知道我自己都聊的什么详细内容，然后比及下班回家之后我就变得益发缄默沉静和孤单，但我知道自己一个人时的状况才是真实的自己，我开端暴饮暴食，我发现吃东西的时分我是放松的，心境是舒展的，我吃到真实吃不下去了才会停，为此我的胃变的越来越差，但我没方法我操控不了自己，尤其是甜食，我每天都要吃许多才干给我带来顷刻的愉悦感，其它的我对什么作业都提不起来劲，整个人越来越懒散蜕化，我也试过运动，但我底子坚持不下来，不是累而是我觉得很无趣……我现在的状况便是单位家两点一线，在单位的时分我变成话痨不断的说话去粉饰我的焦虑，回家后我又闷不作声一个劲的吃东西，面包巧克力饼干方便面炸鸡，越是重口味的食物越让我高兴，除了不断的说话不断的吃东西我整个人都是惊慌失措的。我常常胃疼，便秘替换腹泻，皮肤上起湿疹，头疼，失眠…免疫力低下…操控不住自己的心境…

四年前我离婚了，计划离婚前这样的状况现已有一段时刻了，那段婚姻让我感到无法呼吸，我和他乃至都没有正式的坐下来谈过离婚的作业，就在一个寻常的上午一同去民政局办理了离婚手续，然后一同回家吃了午饭，我下午上班走的时分他还在家，晚上我下班回家他现已走了，拿走了他一切的衣服，没有给自己留下任何回头的时机，我想他其时必定和我相同急着想要从那段婚姻中走出来，没有第三者没有家暴，但便是无法再持续走下去，直到现在我都不能确认其时到底是我的心里疾病导致的我挑选离婚仍是离婚导致我变的郁闷？后来我和他成了朋友，偶然问好，他独身我也独身，但咱们历来都没有谈过再走到一同的作业，我说不清楚自己是不是还爱他，但我知道不管爱或不爱我都不会再和他在一同，我不想再走进婚姻里，我供认大部分的时刻我一个人很孤单……或许将来我会懊悔吧，但现在我真的特别难过，我没有告知过任何人我心里这些焦燥不安的心境，包含我的前夫，我感觉他人无法实在深入的了解我心里的感触，比起让他人怜惜我我甘愿挑选一个人接受！

我真的很想让自己高兴起来，每天都充溢阳光充溢正能量，心里不再暗淡不再纠结不再苦楚……但我找不到方法，我很无助很不安！我想带我的爸爸妈妈孩子一同去旅行、我想和朋友们一同放言高论、我想好好的吃饭好好的睡觉、我想认真的去作业学习、我想对我的前夫说假如有一天我好了咱们还在一同好吗？……那样夸姣的日子我还会具有吗？有那么一天吗？