抑郁症活在梦里[我想活在梦里]

腿上裹着厚厚的石膏在家的窗台下坐着，发现在窗子外面气候阴晴不定，听着我最喜欢的回音哥的声响觉得日子就这么实在。

不知道想写些什么，不知道该做些什么，分不清实际和梦想。

我常常想或许或许或许我现在正安静的躺在一家充满着消毒水味的病房中，鼻子上放着一个呼吸器，在那里紧闭着双眼，周围的床头上有一束黄色向日葵，但是我现已不知道在那张床上睡了多少日子，也不知道天天为我换那束花的人是谁。

现在我活在一片精神国际里，现在我活在设想中，那是另一片国际。

在这个国际中我具有美好，具有哀伤，具有那个实在中一切的补偿。耳边含糊听到那些温馨的笑声，是家人是朋友是不是也会有那个每日送花的人。明晰到含糊再到明晰，喧哗至幽静，也就那么一会儿全都中止，忽然找不到相似美好的方向。好像某一会儿我又回到那个病房安静的躺着，没有所谓的心跳，毫无表情的面对着外界，一个游离在日子中感观的旁观者，相似的参与者。

现在当我走在偌大的道路上时，周围的空阔一点点不觉，生命的拥堵溢满在这座花天酒地的城市，带着喧嚣带着魅惑，渡过一日日一夜夜，白日的短促黑夜的慵懒。但是我仍旧呆在原有的当地，在紊乱的国际不清的梦想中贪婪着这某种安静。

日子久了，脑海里风化了这样的实际。或许现在桌子上多了一杯清水，一个半锈的苹果，你却仍旧在每日的午后安睡在我床边好像在等候什么。有一道光柱耀眼的照射着贪睡的你。假如我能看见，那一定是最美最闲适的一副画面，你疲倦的面庞，松软的刘海和那点点的体温给我莫名的欣喜。假如我能清嗅，我想你身上总也少不了曩昔仍旧淡淡的烟草味，带给我满足的安全感。我想去浅笑，报答你给的一片明丽。

我知道我心里的蛾摩拉之门一向为我开着，或许是在细数着曩昔某些关于我的原罪。某一些外力刚好效果于我的心里，那一时间暴露我的罪性。惧怕看清的不安，惧怕被知晓所惊骇的。我寻不到我的灵，它石沉大海，我的魂却不自主的飘散无限胀大，让我在另一片模糊里生成这样的国际。

此时此刻，我望向忽明忽暗的天，却不知这是真的是假。我在这个国际寻找的一向结实的在日子的那一头，是不是那里也曾等候也曾苍茫，是不是具有过抛弃的想法。怎样重逢怎样相遇，怎样跨过真真假假，迷相同的真假。

安睡的她想睁开眼望向你，日子的她轻闭着眼勾勒你，在共通的梦里幻想着你的容貌。你是不是会在两个国际里和我相同等待，某一天的睁眼，某一日的相遇。

枯燥的气候，瞬间亮堂的天空。或许咱们从未失掉谁。或许咱们本该一体。就好像不曾别离，我知道有你环抱着我，隔离了我生命里的孤寂。

安睡的我，日子的我，仍是一无所有的那个参与者。

那些心情，冗杂的。