沟通心理[沟通能力怎么评价]

在沙龙里，咱们一同讨论交流之道，一个妈妈说：她感觉和孩子说话老是“踩不到点上”，孩子总是快乐而来，气愤而归。她自己对此状况也很无语。我请她讲一个比方，她说：我女儿暑假想去游览，我问她：你想去哪玩？女儿答复：日本。所以我说：好，那我就下个月给你定一个（游览团）。成果她女儿很不快乐。

我问她：你女儿不可能自己去吧？她才十岁。你一同去吗？她答复：去，咱们一家，加上姥姥姥爷都去。我很猎奇的问她：那你为什么说“给你定一个”，让我感觉好像是独自给她报一个游览团似的。

我的问话让这位妈妈笑了，她说：其实我一点都不想去。而且女儿其实也知道咱们是一家人一同去。横竖我也不知道其时怎样想的，就那样答复了。说完，她又弥补了一句：我说话常常让她不快乐，我现在都不知道怎样和她交流了…..

现实上，亲子交流的确是一门艺术，许多来向我咨询的人都说到一点：“不知道怎样跟孩子说话”，她们因而懊丧而沮丧。今日咱们就简略谈一谈“交流”这个论题。

1. 交流中70%是心情，30%是内容

这个交流规律合适任何交流。在社会交流中，人们常常动用自己强壮的“心情反响按捺机制”，以沉着控制自己的行为，所以，因心情而引发对立（抵触）的几率较小——但现实上，这仅仅一个客观现象，而非肯定的现实。由于许多心情实践上是被成心压抑了，可是它们并没有实在消失，所以还会在看不见的当地施加着无形的影响。

在亲子关系中，或许说在家庭日子中，人处于一个相对放松的心思状况，这时分人际交流更多的遭到“感觉”的影响，也便是心情的分配。

了解了这一点很重要，由于在日常日子的交流中，咱们自己常常将重视点重视于“对方详细说了什么”（内容）上，却忽视了每个人都常常受心情影响，发生心情反响的现实，这就形成是交流不畅的重要原因。

举个比方，文中妈妈问孩子：你暑假想去哪玩？孩子答复：想去日本。——这个时分孩子的心情是怎样的？咱们能够幻想一下，孩子说到自己想去的抱负意图地，心中是高兴的、充满期望的。带着这样的心情，她期望听到的回应是怎样的？这个期望，往往是潜认识里的，也便是她自己不清晰，可是假如对方没有依照她的期望答复，她就会发生绝望的心情。略微想一想就能够知道，她必定是期望得到一种对她自己心情的回应，即也期望妈妈的答复是活跃的、对此感兴趣的口气。

可是妈妈的答复是：哦，那我下个月给你定一个。妈妈的答复，问题在哪？答案是她的答复，彻底是针关于“详细事”的，没有对对方心情的回应。即她对孩子（潜认识里）的等待、巴望引起共鸣的“情感需求”没有反响，只单纯了表达了对详细事情的处置成果。天然，这样的答复不会让孩子满意——这种满意，不是认识层面的，而是潜认识层面的。

在家庭关系中，咱们交流时对另一方对自己情感方面的回应要求一般都很高，这是由于在亲密关系里，咱们更垂青的是情感，而非沉着，所以，当自己的诉求得不到满意时，就会引发沮丧、孤单、乃至是愤恨的心情反响。

咱们常说一句话“家，是讲情的当地，而非讲理的当地”，这句话其实要表达的中心内容和交流中的准则同出一辙。

类似的比方还有许多。比方，昨夜妻子失眠，和老公诉苦：昨日晚上我又失眠了。这个时分，妻子想得到的是来自老公的关怀、共情，她需求的或许并非是详细处理什么事，而是一种情感反响。假如这个时分老公答复：“早就跟你说让你吃点中药调度一下，你也不听。”——那么妻子的反响是很绝望，由于这个答复彻底不是她所等待的。假如老公答复：“要不再去医院看一下吧”——这个时分，妻子会感觉好一点，由于最少老公“看到”了她的困扰，而且提出了详细的处理定见。假如老公答复：“那你昨日没歇息好，今日必定很难过吧？要不咱们去医院检查一下？”——那这个时分妻子就会觉得很温暖，由于她的“难过”被老公共情了，而且老公还表达了想协助自己处理问题的心情。

人是感触性动物，感触，是人的天性，所以，除掉感触，只讲道理，或许只讲详细事的交流，会使交流成果大打折扣，尤其是在亲密关系中。

2.看懂对方“表达”背面的实在需求

这一点在日子中绝大多数人都做不到。正如前文所说，许多时分，咱们把注意力会集在说话的内容上，很简略疏忽对方在“肉眼可见的言语表达”背面，还隐藏着什么心思诉求？

所以，怎样做到看懂对方表达背面的需求？答案是同理心。用心思学的言语，叫做“共情”。

① 共情

共情，是人本主义创始人罗杰斯提出的概念。它本来用于心思治疗方面，它开端的意思是指“咨询师要有能够领会他人心里的才干”。现在这个概念被广泛应用，在人际交流中，一个人是否具有共情才干或许一个人共情才干的凹凸，直接决议了交流的质量。

共情这个词说出来很简略，它自身的意义也十分简略了解，可是却很难做到。许多人深陷“我很想了解对方，但便是get不到ta的点”的困境。所以，咱们除了从字面上深入的了解这个词，还必须知道怎样才干做到共情？

榜首，有认识的测验共情。

从“从未共情”到挥洒自如的共情，是一件很困难的事。咱们要做的榜首件事，便是察觉自己曾经在交流中常常疏忽共情对方，而专心于表达（输出）自己观念的问题。所谓“察觉即疗愈”，只要先对自己的“缺点”有所察觉，所以才干有所改动。

第二，共情的要害不在于怜惜对方，而在于“换位考虑”的了解对方。

共情的实质，是从对方视点为对方的行为寻觅合理性，以最大极限地了解并将这种了解的信号传递给对方。可是许多人往往过错的以为和对方一同“卖惨”便是共情，这样做常会形成“过度共情”的局势。

举个比方，比方一个人跟咨询师说：我遭受了越轨。假如这个时分咨询师说：你真是太惨了。这种状况就归于过度共情。

第三，学会倾听

倾听指能全身心肠倾听对方的表达。在交流中，不止是言语自身的传递，更是整个状况的传递，其间十分重要的部分，就来自于身体言语。

“倾听”自身，不仅是指听取其白话表达的内容，还包含调查“非言语”的行为，如动作、表情、声响语音语调（音量的巨细、语音的凹凸、音速的快慢等）。不仅如此，还需求有恰当的反响，表明听了而且听懂了。

会倾听的要求：聚精会神，不打断对方说话，不做价值判别，尽力领会对方的感触，及时给予言语和非言语反响。

在与孩子交流时，爸爸妈妈能否做到“倾听”的状况，十分要害。许多时分，爸爸妈妈不经意间表现出来的唐塞、掉以轻心的状况都会极大的刺伤孩子，引发孩子绝望和愤恨的心情。

经过以上几个过程，才干实在进入到共情环节。能够共情是一种才干，一同，也是能够读懂对方的重要方面。

② 去“自我中心”

想要完成对对方言语背面实在需求的解读，需求“去自我中心”。它和共情紧密联系，也是决议“能否看懂对方”的要害所在。

咱们常说“至交难求”，被看到并被读懂，是每个人的中心需求，这种需求在家庭的亲密关系中更为显着——显着，咱们在潜认识里都知道，想要让社会上的人了解咱们很难，所以咱们会情不自禁的将自己的这种需求投向自己信任的家人身上。

但凡和孩子交流不畅的人，都有比较严峻的自我中心。它是一种品格的特质。

自我中心，简略说便是从自己的视点动身去看待问题，凡事情不自禁的都只考虑自己的感触和诉求。有的人以为自我中心严峻的人是自私——这实践上是一种“贴标签”的说法，的确，它表现出来的状况，的确和“自私”比较类似。可是咱们更要阐明的是：自我中心是一种品格特质，在大多数时分，是情不自禁的“自动化反响”，而不是片面成心的“自私”——恰恰相反，它往往很难自我察觉。

怎样察觉自己是否有自我中心？一个很简略的方法便是看自己的思想，是否常常有“我觉得”“我以为”，“我估量”，“我感觉”这样的形式。假如自己常常不自觉的以“我”为动身点考虑问题，便是比较严峻的“自我中心”。

举一个比方。一个妈妈带两个孩子去吃麻辣烫，她把做好的麻辣烫放在了桌子上，让两个孩子先吃。这时，她发现，儿子将碗里的麻辣烫分出了一些给妹妹，剩余的预备自己吃掉。她对此十分愤恨，她以为儿子很“自私”，加上她自身就对儿子的“胖”怀有潜意思的动火和歹意，所以她想当然的以为，儿子的行为是想“又想多吃多占”，所以她十分气愤的和儿子说：你为什么要把那个碗放在自己面前吃？你知不知道，那是咱们的？

“碗里的东西是咱们一同吃的”——这是妈妈的认知，她根据这个观念，以为儿子“独占”是自私的行为，并因而发生了愤恨的心情。

现实怎样呢？现实是：她不经意的将盛满麻辣烫的碗放在了儿子面前，而曾经在家里，她给儿子建立的规则是“你只能吃你眼前碗里的东西”，所以，儿子默以为放在他眼前的这碗麻辣烫是归于他自己的。

现实上，儿子不但不“自私”，反而还很“大方”，他将“自己的”东西还分给了妹妹一份。可是“自我中心”的妈妈，则彻底从自己的视点考虑问题，带着对儿子的成见，给儿子扣上了“自私”的标签。不仅如此，她全察觉不到自己的过错，反而以为满是儿子的错。

自我中心的爸爸妈妈习惯于从自己以为“正确的”视点考虑问题，他们往往短少耐性，会带给孩子许多烦闷、冤枉、压抑、愤恨等心情，严峻的伤害了孩子的心思。

所以，假如想完成和孩子之间的有用交流，当家长的人，必需求完善自己的品格，去自我中心。

③ 表达尊重。

尊重包含：

(1) 尊重对方的特性及才干而不是凭自己的感情用事。

(2) 接收对方的信仰和所做出的挑选或决议，而不是谈论或企图替其做决议。

(3) 好心了解对方的观念及行为，而不是简略采纳排挤的心情。

(4) 以尊重而且恭顺的心情表达自己与对方不同的观念。

(5) 不做价值判别，尊重对方的挑选。

在尊重中，最首要的一点，便是坚持“价值中立”的准则，价值中立的意思，便是不随意对他人的观念做出评判。许多爸爸妈妈在和孩子交流时，常常运用“对错”为判别规范对孩子进行评判。这种评判，有时是直接的，有时是隐含的。但不管哪种，都会导致“交流不畅”的成果。

比方，孩子想去日本游览。假定妈妈自身对这个意图地是不赞成的，她的心里就会有评判，并因而宣布否定的评判声响。假如妈妈直接表达这种评判性的心情，她可能会直接说：“日本有什么好的，还不如某地”。——这种直接否定的方法，会直接影响孩子的心情，引发孩子心情上的对立，孩子会情不自禁的堕入到一种“对立”状况，将注意力停留在“说日本欠好就等所以说我这个人欠好”的心情中，这时，她保护的现已不是“日本”这个意图地了，而是自己的自尊心。天然这样的交流就开端进入“心情化”的状况，然后违背主题。

相同，假如爸爸妈妈没有清晰说出来自己关于日本的否定，可是情不自禁的在表情、动作上有所表明，孩子也相同能够感知到。奇妙的心情改变不止体现在言语内容上，更表现在目光、动作、表情中。有一句话这样说：你心里实在的主意，经过你每一个毛孔都能流露出来。所以，假如爸爸妈妈心里傍边做不到价值中立的尊重，而带着自己的评判和规范，就很难在和孩子的实践交流中表现出来“实在的尊重”。

3. 实在表达技能

在交流中，咱们需求了解对方实在的实在需求，而且对对方的需求表达“恰当的回应”，在交流傍边，“实在表达技能”是需求各位家长学习的。

举个比方。妈妈回到家，发现屋子很乱，脏袜子左丢一只，右丢一只。咱们能够设定几种不同的表达方法，咱们自行领会一下。

“心情化”的表达方法是：你看你，把屋子搞得这么乱，像猪圈相同。——这种表达方法的要点，在于发泄心情，会运用一些显着带有进犯性的词汇，比方“猪圈”等，这样交流的作用，天然是也很简略将对方的心情点着，然后两边进入到“心情化”的奋斗中。

“抑制”的表达方法是：屋子太乱了，你最好赶忙拾掇一下。——这种表达方法，尽管避免了将自己的愤恨心情直接发泄，可是强行压抑的愤恨却是无法掩盖的。“你最好赶忙拾掇一下”——这种隐忍的进犯实践上带着一种要挟的意味，相同会很简略激起对方的心情。

“实在表达”的表达方法是：我看到屋子里桌子上放着一只袜子，沙发上还放着两只袜子，毛巾也放在水池子里…..我看到这样的屋子感觉很不舒畅，我期望家里的环境是整齐的，咱们能不能拾掇一下？

实在表达技能最中心的要务，仍然是“不带评判”。实在表达，首要建立在陈说现实的基础上（我看到屋子里桌子上放着一只袜子，沙发上还放着两只袜子，毛巾也放在水池子里…..），这种对现实的描绘是不带片面颜色的，也便是说，不管是张三仍是李四，每个人看到的“现实”都不会有差异。

在客观现实的基础上，实在表达自己的感触（我感觉很不舒畅），然后实在的向对方提出自己的期望（我期望家里的环境是整齐的，咱们能不能拾掇一下？）——这样的交流方法，不简略激起对方的心情，而自己也坚持了一个平缓的状况，既没有对自己的心情压抑隐忍，一同，也没有以“进犯”的方法发泄心情，而是将自己的心情做了一个“恰当的”陈说和表达。

当然，或许对方并不接招，他对你的建议会表明否定，或许不赞同，那么在这种状况下，咱们仍然能够持续以“洽谈”的心情和对方交流，直到到达共同的定见——“乐意洽谈”并不是单纯的行为，而更是一种“心情”。

在家庭交流中，爸爸妈妈需求有共情孩子心情的才干，这样才干看懂孩子言语背面实在的情感需求，尽量去掉自我中心和评判性思想，以中立的心情和孩子进行友爱的洽谈，这样才干到达实在“交流”的作用。

交流，历来不是单独面的信息输出，而是一个相互反响和相互影响的成果，可是交流的意图，必定是求同存异，到达共同。所以，不管到了什么时分，紧记自己的“方针”，才干不堕入心情的怪圈中，失去方针，只要这样，才干完成和孩子平心静气的“有用”交流。