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焦虑型回避型[焦虑型爱上回避型依恋人格]

更新日期:2022-07-23 09:27:26  来源:www.sglongjoy.com

导读最近有许多女生给我留言说:“宸哥,看了你的文章之后,忽然发现我是传说中的焦虑型眷恋,而我男朋友便是妥妥的逃避型。这感觉太酸爽了。”关于这种状况,我特别了解她们的感触。在一段密切联系中,假如一个人是焦虑型眷恋,一个人是逃避型眷恋,两个极点的人碰在一同。这是典型的“对立的爱情”,那感觉不只是酸爽,简直能够算是火星撞地球了。我总结了一下咱们说的状况,焦虑VS逃避相爱相杀的日常...

最近有许多女生给我留言说:“宸哥,看了你的文章之后,忽然发现我是传说中的焦虑型眷恋,而我男朋友便是妥妥的逃避型。这感觉太酸爽了。”关于这种状况,我特别了解她们的感触。在一段密切联系中,假如一个人是焦虑型眷恋,一个人是逃避型眷恋,两个极点的人碰在一同。这是典型的“对立的爱情”,那感觉不只是酸爽,简直能够算是火星撞地球了。

我总结了一下咱们说的状况,焦虑VS逃避相爱相杀的日常简直是迥然不同:爱情的最开端,他也不逃避,你也不焦虑,两个人在一同超级甜(并且有意思的是,焦虑和逃避之于对方总是有着丧命的招引力,原因咱们后边再说)。

一段时间曩昔,联系承认,热度逐渐褪去。焦虑们从密切联系承认的开端就开端脑补被扔掉的场景了,极度缺少安全感的她们,特别粘人,乃至要求信息秒回,事无巨细都要报备。就算是两个人在一一起,也会经常用谈天的方法,或许一些小事打听对方,究竟你有爱我?

宸哥我负责任地和你说,这些行为关于逃避型来说,无异于一场灾祸。由于他们是处理欠好密切联系的,不知道怎样和人密切无间,对他们来说,只需“自我地带”才最安全。浅显地讲,便是个人空间。联系刚开端的阶段,由于强壮的异性相吸,他对你打开心扉,答应你进入他的 “自我地带”;可是热心逐渐衰退,他发现一贯只需他自己的“城堡”有你的痕迹,这可怎样办?这个自我地带可是他留给自己的安全空间,是安全感的来历。怎样能来个外人呢?仅有的方法便是镇定下来赶你出去,他才干得到心里的安定。所以这时候,焦虑的你是万分焦虑想接近,逃避的他是不断逃避想逃走。

宸哥我知道你正焦虑地问出100个问题:他是不是不爱我了?他是不是厌烦我了?他是不是要和我分手?我是不是不够好?……信任我,他的心里也正慌得一批,你的“魂灵焦虑100问”他彻底没有方法招架。所以他只能逃。

宸哥我一向都在着重,密切联系的处理中,不要看表象,一定要理清思路,剖析实质。焦虑型与逃避型密切联系的表象是什么?一个要得多,一个要得少,焦虑要追,逃避要逃。那么表象下的实质呢?

敲黑板,跟宸哥我一同来整理一下:

心思学的眷恋理论中,将人与人的密切联系,大致解构为三种类型:安全型眷恋、焦虑型眷恋和逃避型眷恋。

安全型眷恋是最正常的,以为自己和对方都是好的、有价值的,更简单承受和给予关爱,这样的人具有爱与被爱的才干和满意的安全感,不忧虑自己的行为给对方带去困扰,也不忧虑被扔掉。密切联系中涉及到的问题,会被TA天性地、很好地处理。

焦虑型眷恋以为自己欠好,没价值,以为他人是好的有价值的;时间忧虑自己会不会被扔掉,过度灵敏,患得患失。对密切联系的巴望超乎寻常,却又不信任密切联系。

逃避型眷恋以为自己是好的,有价值的,相反,他人则是欠好的、没价值的。不信任他人,也就不信任任何密切联系,不去依靠也怕被依靠。对密切联系束手无策,所以爽性逃避完事。

提到这儿,许多人包含我在内,就想问一句:“这样亚健康的情感形式是怎样构成的呢?这样的人多吗?”

聪明如你一定会想到原生家庭的影响,确实,焦虑型眷恋者和逃避型眷恋者,都是从小都没有收到爸爸妈妈和亲人及时有用的重视和关爱,对密切联系的了解是不健康的。这样的人其实是许多的。

焦虑性眷恋在密切联系中,体现得过火粘人,在乎对方到恨不得形影相随的境地,惧怕失掉对方,不管得到什么样的回应,都添补不了他们安全感的黑洞;作为焦虑型眷恋,你是不是也有这样的体会?便是不管对方说多爱你,你都半信半疑,无法信任自己配得到爱;

逃避型眷恋则体现为敬而远之,忽冷忽热,在两个人发展的每一个要害节点,都会畏缩逃避,让人摸不清他究竟在想什么。

宸哥我要再一次提示,不管是焦虑的猜疑与打听仍是逃避的冷酷与抵抗,都是表象,也便是心思学上所说的“次生心情”,心里深处真实的主意和心情则称为“原生心情”。

所以你也看出来了吧?焦虑和逃避的原生心情异曲同工——都是对密切联系的极度不信任,惧怕和惊骇被扔掉。

焦虑怕被扔掉,所以拼命粘上去;逃避怕被扔掉,所以爽性不走近。

怎样样?想清楚了这一点,是不是有茅塞顿开的感觉?文章开端宸哥我提到的“为什么焦虑和逃避总是会相互招引?”这个问题也很好解说了。

首要,焦虑与逃避的心里原生心情是一同的,表面却是截然相反的。焦虑表面给人感觉心情化,心里却对密切联系的认知镇定沉着;逃避的表面很沉着抑制,心里却是十分心情化的,相互相遇的开端,等于遇见了心里深处的自己,就好像正负南北极,就会发生连当事人都无法认识的招引力。

其次,焦虑型更喜爱自动出击,由于付诸行动,抓住机会,才干抚平她心里的胶着。在密切联系向前引荐的每一个要害节点,焦虑都体现得特别自动。而高冷的逃避型从不知自动为何物,面临焦虑的自动,自然是更简单承受。

你用心调查一下,是不是从小到大,你身边总是会围绕着和你相同特质的人呢?有个简略的原理叫“人以群分”。人的原生心情是一种根性力气,会不自觉地招引相应的人到身边来。相同的原生心情,总会凝集一批类似的人。

我想问你个问题:“你知道焦虑型在人群中会第一眼看到谁吗?”答案显然是逃避型。你细心回想,是不是焦虑的你总是会分外重视人群中那个高冷的身影?为什么呢?由于焦虑型灵敏的情感神经,很简单被逃避型眷恋者企图逃离的行为牵动影响,由此触发你对密切联系的自动寻求。

这时候你或许就会疑问,既然是相同的情感底色,为什么走入密切联系后,两个人就相互损伤呢?这个问题宸哥也思索了好久,归其原因,便是焦虑与逃避关于对方,都有个一同的期望——那便是期望你给我的反响,和我给你的相同。

咱们仍是从焦虑型眷恋这方面找原因,究竟了解自己更简单一些。仍是要说回你小时候。咱们在婴幼儿时期,是彻底依靠于母亲的,关于幼小的你来说,她是这个国际悉数的安全感来历,可是你的母亲并未做到“有求必应”,有时满意你的需求,有时候没有。这就让你感到十分无助,一方面加深了你对母亲的过度依靠,一方面又忧虑母亲会消失,总之在人生开端的密切联系中,带给你的便是不稳定的认知。所以长大后,你在与恋人共处时,十分依靠他,又十分惧怕依靠。

为什么十分依靠?由于你不知道此时的密切能不能很好的延续到下一刻;为什么惧怕依靠?由于你怕他也会像年少的母亲相同,随时无声无息。

你问问自己,要怎样样才干不焦虑不惧怕呢?

宸哥觉得你应该会答复:彻底依照我的志愿来,我无法承受他人给予的密切联系共处形式,我要你跟着我的方法和节奏走下去。一旦在联系发展的某一个节点上,对方没有到达幻想中的完美状况,我就会置疑他是不是不爱我了,置疑一切都是假的。

提到这儿,你发现了没?作为密切联系中的一方,你简直彻底疏忽了对方的品格特质,他是什么样的人没联系,“我不要你觉得,我要我觉得。”

恕我直言,哪怕对方是个安全型,一朝一夕,恐怕都会精疲力竭;况且你的对手仍是个逃避型。他们最怕的一是盛气凌人,做一些他们彻底不想做的事;二是不断表达,力证自己是爱你的。

这儿我想提示你,作为一个逃避型眷恋,他能和你走到这一步,已经是做出了极大的尽力,能够说,他为你们的联系,走出了改动自己行为形式的一步,这么一想,你是不是就觉得他仍是十分在乎你的呢?

宸哥我反复着重的一件事是,爱情是没有对错的,只需不是罪大恶极的罪人或是见一个爱一个的习惯性越轨者。每个人的行为形式都是能够了解的,就看你愿不愿意去了解和改动。

密切联系中,两个人是需求一同走的,但总有一个人要先行一步做引导者。你来做这个人,又何乐而不为呢?先从了解自己的情感形式开端,知道了自己种种,既能更好地接收自己,观照自己与外界的共处形式,也能更好地了解逃避型眷恋的伴侣。宸哥能够负责任地珍宝你,当你真实地直面自己的品格,了解自己的行为形式,一起也试着站在对方的形式上去考虑,你会发现,早年他的种种困扰你的蜜汁操作都很简单了解了,早年的对立也都云消雾散了。直面问题深化了解,就越简单了解和处理。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。

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