当前位置: > 心理科普 > 儿童心理 > 正文

早恋的利弊[早恋的危害性和严重后果]

更新日期:2022-12-21 09:46:34  来源:www.sglongjoy.com

导读早恋,是一个很灵敏的论题。假如孩子早恋了,作为家长、教师应该怎样处理?是堵是疏?我以一个过来人的身份,想和咱们说说早恋这个问题。很不幸,我11岁就触摸了爱情,记住,是触摸了爱情,不是早恋。在咱们的了解中,早恋会涉及到牵手、接吻、乃至不小心触碰了底线,导致不可拯救的局势。这些是咱们不愿意看到的,可是我的早...

早恋,是一个很灵敏的论题。假如孩子早恋了,作为家长、教师应该怎样处理?是堵是疏?

我以一个过来人的身份,想和咱们说说早恋这个问题。很不幸,我11岁就触摸了爱情,记住,是触摸了爱情,不是早恋。在咱们的了解中,早恋会涉及到牵手、接吻、乃至不小心触碰了底线,导致不可拯救的局势。这些是咱们不愿意看到的,可是我的早恋这些都没有产生。

或许咱们会说,才11岁,懂什么爱情,便是早恋,仍是不可宽恕的早恋!我仍是坚持我自己的说法,我没有早恋,但我触摸了爱情,连牵手都没有产生,任何密切触摸都没有产生过,相反,当我知道自己爱上一个人时,我还迅速地坚持了间隔,但这个做法,导致了我20年无法走出这个暗影,从11岁到初中三年的15岁有轻度郁闷症,这个是许多家长或许孩子自身都无法想到的成果。

当年我仍是个很单纯浪漫,十分开畅,成果也好的小女子。有一次调整座位,有个男同学坐到了我后边,他不帅,但很喜爱谈天,我自身也喜爱谈天,成果咱们就下课谈天,上课传纸条,纸条传成了小本本,聊满一本换一本。直到有一天,他说他喜爱我,想咱们永久在一同,其时咱们六年级,我比同龄人早读一年书,我11岁,他12岁。但我仍是不明白的,我仅仅喜爱和他谈天,不明白什么叫在一同,莫非和电视上相同牵手接吻谈爱情才叫在一同吗?我没有显着的回应,仍是和早年相同和他谈天,但他总是说喜爱我,总和我表达。有次作文题目叫我难忘的一个人,他写了我,教师灵敏的发现了他的心思,叫他谈了话,但没有叫我,假如其时教师叫我说话了,和我剖析了利害,或许我也会好一点。但或许教师也仅仅叫我不要早恋,不要毁了自己之类的,这些其实我都知道。我是个好学生,学习好,也乖,所以我知道不能早恋,便是由于我知道,我才郁闷了那么多年。

假如我不是好学生,我不是那么乖,我能够喜爱就和他在一同,我或许不会被郁闷折磨了这么多年。

我一开端还不知道自己是不是喜爱他,直到一次他后边坐了一个女同学,他和女同学谈天,我瞬间醋劲大发,传给他们两人的卷子我扔得满地都是,我气得说了什么都不记得了。我这个时分才发现这种心境我从来没有过。有次他在教室门口用双手抓着门框做引体向上,我和女同学在教室外追逐,我没有看到他直接在他周围跑进教室,之后全班同学都起哄,我整个脸都红了,像火烧相同,这种感觉,现在想来我都火辣辣的。

教师知道他的心思后把咱们调整了方位,调得很远。有次同学之间相互改卷子,他拿到我的卷子,改完我去拿回来的时分,我发现卷子被卷成了一个喇叭状,在一个小角塞了一个小东西,我扔了,还很气愤,怪他成心损坏我的试卷。许多年后,我现已在作业了,回家拾掇书本计划卖掉,发现那张纸卷那个小角反面写着我喜爱你,我泪如泉涌。

自从调整了方位,咱们再也不能谈天,我心里产生了剧烈的改变,那种火辣辣的脸红,那种见到他就心都要跳出来的感觉,我太难去向理了,我才11岁啊。我也不敢去珍宝他人,重要的是我不知道该怎样说,总觉得是很丢人的作业。我不或许和同学们说,我觉得同学们单纯,不敢和家长说,觉得自己很丢人,怎样会这么小就想着爱情,不要脸。

可是他不是这样以为,见我没有回应,他就伪装喜爱别的一个女同学,接送她上学放学,我仍是无动于衷,但我心如刀割,这些生疏的感觉,我每天都好悲伤,似乎一夜之间长大了,那个单纯浪漫的我再也没有了。

后来他仍是抛弃了伪装气我的方法,改为天天带一堆男同学堵在我家门口,我原本和他许多话说,也共处得很天然,自从发现这是爱情后,我的手足无措,不知怎样面临他,导致我对他很冷淡,我不再和他说话,不再答理他。而且他从前说想咱们一同考去重点中学,这个中学必需要住宿的,他来照料我。我其时觉得我太小了,我爸爸妈妈不会赞同,但我仍是下意识地努力学习,不知道是不是由于我变得安静了,我小学结业考了榜首,他也从中等的成果考了前十名,但咱们都没有报考重点中学,结业后,一同升去了当地的初中。

咱们的成果没有坏,还更好,我信任我其时的做法是许多家长都认同的,觉得我做得对,但这便是我苦楚的初步。

升入初中后,他依然每天带着一堆小弟(他是那种校园的风云人物,不是学习好,可是是有魅力分缘好那种)每节课下课就站在我教室走廊看着我,搞得我每次都不敢出去,全年级的人都知道他在寻求我喜爱我。而我其实很喜爱他,但我不敢,不敢做什么作业,也不明白怎样和他去说。一段时刻后,或许他绝望了,他跟一个和我同名但不同姓,也差不多容貌的女孩在一同了,我很悲伤也很不甘愿,写信问他,他回信说从前很喜爱我,现在喜爱的也是我,同名不同姓的我。

我也是要强的人,原本我就对他冷酷,尽管心里热心如火,但我压抑得很辛苦。这封信后,我就再也没有和他有任何触摸,没有再说一句话。初二从头分班,咱们分到同一个班,仍是同一个组,但咱们依然没有任何沟通。我有时分被前桌的男孩欺压,挤得我没有方位,正午上学回去就看到我的方位很宽,欺压我的那个男同学就没有方位,我一向想应该是他干的。坐我前面的那个男同学一向想和他玩,他一向不愿意,我想也是由于我。想起初一的时分,有个男同学追我,被他叫走了,不久之后这个男同学就转学去功夫校园了。我不知道是不是也是他的手笔。

自从我知道这是爱情,我从六年级开端心境每天都很郁闷,升上初中后我几乎成了透明人。我小学时是主持人,播音员,升上初中做了一个月的班长就不想做了,就想藏着自己,也不爱说话了,也不再生动了。我其时很仰慕那些生动开畅的同学,我郁闷自己为什么变成这样了。

我每天都能看到他,每次看到他,我的心都很严重,可是看到他看我也很冷酷,我心又很痛。

我一向到作业后我才榜首次实在的谈爱情,谈了三年,我以为我能遗忘他,但没有。我常常会想起他,我悔恨最初他对我那么好,我不去爱惜,我是个好孩子,我知道不能去早恋,但我也不明白怎样去排解这种从未有过的感觉,从未有过的震慑,这个真的是太震慑了,我不明白怎样去排解怎样去向理,这是爱情啊,这是爱情!所以当我觉得自己错过了后,我珍宝我自己,今后我必需要好好爱惜一切诚心对我好的人,不能再孤负了。但我谈的这场爱情,也是个笑话,便是由于我太介意爱惜对我好的人了,爱了一个不值得的人,浪费了三年。

许多年后,我成婚了,他也来了,原本我和同学们的联系很一般,我想是由于他组织同学们来的,由于他分缘很好,咱们和他都好。我和一个同学无意中提起想集会,这个同学和他联系也好,不久后就组织了一场同学集会,但集会上咱们也没有沟通,但我心仍是很严重。

再过了一年,我生了孩子,有次喜宴咱们都在,我抱着孩子坐一下走一下,我感觉到他一向在看着我,我近视眼我以为是我感觉错了,但我老公也感觉到了。我老公曩昔敬酒,他问为什么生了孩子都不请他喝喜酒。

现在,他现已胖得不成姿态了,再也不是最初那个少年的容貌,也成婚生孩子了,但我想起他,我依然心境沉重。从11岁我知道这是爱情开端,我心境就十分沉重,我心里郁闷,高兴不起来,我的改变只要一个朋友看出来,我到现在都感谢她,由于当年我真的不明白怎样去说,哪怕我后来现已成年了和朋友和家人去说了,他们依然以为我小题大做,依然以为我11岁不明白爱情,那都是虚的。没有人实在了解我,只要这个朋友,她大我一届,从小是我街坊,我没有把一切作业珍宝她,但她仍是感觉到我的悲伤,安慰过我。

其实我想珍宝家长们,爱情来了,堵是堵不住的,你要去承受它,消化它,打败它,处理它。爱情来了,关于还那么小的孩子来说,他们没有才能去承受这么震慑的爱情冲击,底子不明白怎样去向理,假如直接承受或许会开展成偷吃禁果。不去承受,就像我相同,抱憾终身。我觉得我仍是性情刚强的,假如是其他人,我其时的那个情况便是很严重的郁闷症。但我花了这么多年都仍是没有走出来,仅仅比当年好一点,我总以为时刻是个好东西,我总会遗忘的,但真的没有。我每次想起他,想起我最初对他冷酷的做法,我都心痛。

我有时分想,我才11岁的时分阅历过那么苦楚悲伤的作业我都扛曩昔了,我莫非还会被什么打到吗?我或许表达得欠好,我不知道你们有没有从我说的感触到我的苦楚和压抑。我现在翻当年写的作文和日记,几乎是我人生巅峰,再也写不出那样的文采了。看只鸟,亮点雨都能伤春悲秋一顿,所以我考试考得好也应该和这个有联系,成熟了许多。由于有这个阅历打底,我后来阅历的爱情哪怕很无语,我爸爸妈妈还忧虑我失恋会想不开,但我真不会。

我想珍宝家长们,不要瞧不起孩子们的爱情,相反要愈加注重,孩子们太小了,爱情来了几乎和地震海啸那么震慑,他们不明白怎样去向理,怎样去承受。你一味地要求他们不要在一同,不要去触摸,真的不可的。是如你意了,乃至考试也考好了,但其实他心里的苦楚你底子一点都不明白,这个会影响他终身。

假如我触摸爱情的时刻是在18岁后,那我或许会有很愉快的阅历,我触摸爱情之前我依然是个开畅生动自傲的女孩子,而不是那个自卑,不拘言笑,不合群的透明人。我初中三年过得很郁闷,由于我显着感觉到他恨我,我也恨他,假如我没有这么早阅历爱情,我的人生会更好,我的人生会更活跃阳光。我初中后的成果就欠好了,也不爱学习了。但我是有学习的才能的,仅仅没有动力去学不愿意去学。

我期望家长们能站在孩子们的态度去看待早恋,珍宝他们应该怎样去做,怎样去引导,引导他们说出他们的感触,对爱情的观点等等。

我诚心期望不要有孩子阅历我这样的早恋,真的很苦楚,我这些年常常会梦到他,哪怕我现已成婚生孩子了,我都不能操控的梦到他,梦里他仍是维护我,咱们一同看星空。醒来的时分,我心的感觉不知道怎样去描述。实在,又悔恨。

我乃至还常常梦想,我或许他患了癌症,出了意外,在生命最终一刻才有勇气找到对方,珍宝对方自己从前多么爱他,你为什么不回应不承受?其实我也想珍宝他,我一向都爱你,想爱惜你,但我不会怎样去做,应该怎样去爱你,我不会,我不明白,对不住。

假如能从头来一次,我一定会笑着对你说,你很好,我也爱你!但咱们太小了,咱们能不能天天一同上学放学,但不能牵手接吻呢?咱们能不能一同好好学习,考去想去的校园呢?咱们能不能就算不谈爱情,咱们也能够永久像从前相同无话不谈呢?咱们能不能是永久的好朋友呢?

阅读全文
Cnzz