12岁抑郁症[抑郁症的10个前兆13岁]

继昨日的文章开端。现在是晚上23:38分，今日状况还算不错。能够正常写下来。

我和哥哥或许都得了郁闷症，但是咱们自己却不知道。上个文章说，我舅舅出车祸死了，这才让这八年的内部战役逐步得以停息。这种郁闷状况引发的一系列问题，其实早在我初中就现已开端逐步呈现了，但是我自己却以为是我本身的性情变了。特别自卑，自卑到那种走在路上，就感觉他人在对着我指指点点，尽管他人或许不是在说我，但是我心里有个声响告知我，好丢人。我是不是衣服哪里有问题？穿反了？仍是衣服破了？我惧怕全部与人外交的东西，总把自己按到尘土里，感觉我和他人比较，我什么都不如他人，学习不可，外交不可，再加上我妈妈这个人，怎样说，北方的农村妇女，是很朴素，但是我妈也特别强势，对咱们的操控欲特别强，说一我就不能说二，导致我现在的性情，和我妈如出一辙，急性子，略微遇着点事就炸了，心态特别差，不明白什么是沉稳，而就在这个扯淡的时期，我这么自卑灵敏的一个人，居然喜爱上了一个男生。。。多么恐惧。。。青春期的孩子呈现这种状况是很正常，但是我每天想得却是我这么差，他人或许连看我都不会看一眼，太自卑，太消沉，太胆怯。然后跟着我结业，这段暗恋也就悄然完毕了。两年时刻，我甚至都没敢昂首看过那个男生的脸，一眼都没有。从初三开端。我的记忆力就开端极速下降，他人背的滚瓜烂熟的古诗文，我永久背不会，很多工作记不住，每天每天悄悄用小纸条写好，今日要干什么，需求完结哪些工作。我妈每次问到我的学习，就会拿我和他人做比较。说实话，我真的特别厌烦我妈拿我和他人比，他人是他人，我是我，为什么非要比？常常说起这些，张口沉默便是他人家这么欺压咱们，你要争光，不好好学习能对得起咱们吗？真的，我压力特别大，也特别恶感。初中这三年，就这么过去了。也是在被他人打，被他人骂被他人欺压的时刻里苦楚的度过了。哦对了，我舅舅死的时刻是我上高中的时分。现在开端聊聊我的高中日子。

我是2006年读的高中，读了高中我就开端了住校日子由于校园离家比较远，那时分身体也是差到了极点。课间的时分，我会发愣，平白无故流眼泪，一想起家里，心情就崩了，喜爱一个人独处，不喜爱他人问我，但是我心里又极度得惧怕孤单。多么对立的扯淡日子。每次回家都提心吊胆，进家门榜首句话便是问我妈:最近没闹吧？没有欺压咱们吧？咱们一家人小心谨慎的活着，有句话怎样说的，当自己的亲人骑在你脖子上拉大便，那他人也会照着做的。村里的人也是各种刁难我家，瞧不起我家。但是我不幸的爹妈哪知道，正是由于他们觉得欺压他们的是自己最亲的人，所以才不忍心放开开撕。都是给他们藏着体面。直到高二的一天晚上，由于前一天晚上我做噩梦，我就心里特别惧怕，怕家里出什么工作，所以上晚自习之前，我给家里打了电话，我问我妈:家里没发生什么工作吧？我妈说你舅出车祸了，我心里尽管惧怕，但是我嘴里说出来的却是另一句话:我说出车祸你跑人家家干嘛去？还嫌没挨够打啊？我记住我妈其时就骂了我一句脏话，说你舅死了。我的天，我就感觉我的脑袋“霹雷”一声，脑子一片空白了。我麻痹的挂掉电话，一步一步挪进了教室。进了教室，我仍是懵的，尽管说我舅他们几大家子欺压了咱们那么多年，打打杀杀那么久，给了咱们那么多苦楚的遭受，但是等我缓过劲儿来，那一刻，我仍是宽恕他了。真的，我想抽我自己几个大嘴巴子，一是想提示自己这么深的仇视居然宽恕了，二是觉得人都没了，还有什么恨是过不去的呢？再者，便是想，我太差劲，就这样，过去了。我缓过劲今后，按捺不住了，开端撕心裂肺的哭，就在那一次，我落下了缺点，只需一激动一哭，我手就会抽筋，掰也掰不开，到现在也是。我哭他完全的死了，我哭咱们家这些年遭受的灾祸，我哭我自己，一辈子的性情，毁了。周末我就回家了，我告知我妈，我要去他们家一趟。我渐渐的走出大门，沿着那条小路，(那条路是曾经共用的主路，我舅舅一家把咱们的后路都断了，咱们无路可走，)我浮想联翩。一会我见了他们，我该怎样开口？不想到的路，仍是到了，我走进他们家，看着我表妹呆呆的站在门前，他见到我，先是一愣，说：姐姐来了。对啊，孩子们有什么错？把大人的这些愚笨的过错都强加到孩子身上。我看着眼前生疏又了解的宅院，看着他们家欺压咱们家，用抢去的钱盖的宅院，我又恨又不幸。我进门叫了一声，舅妈昂首望望我，我坐到他跟前，本来，她也老了啊，黑发中夹杂着青丝，本来，她也会老。但是，我不幸你，谁来不幸我那薄命的爹妈？这些年的恩怨，我这辈子或许会遗忘一点，但是你们给咱们的损伤呢？谁来补偿？

我患上了重度郁闷症。