说话强迫症[自己在心里说话强迫症]

当人们调查一个逼迫症患者时，看到的仅仅是这位患者的外在体现，并不能真实了解这个人在阅历着什么。你或许看到一位女人，花很长时刻重复洗手，然后得出结论，“哇，她们真的很厌烦细菌。”

或许她是厌烦细菌，但你所能看到的仅仅她在洗手罢了。从她感到心慌意乱，到决议去洗手之间，终究产生了什么？

答案是：一百万次心里的重复争辩。

从她发现自己的逼迫被触发，到决议去做一些能够让外界实践上看到的工作，这一段短短的时刻里，产生了一百万次的心里争辩。争辩的内容涵盖了她的阅历和体会的方方面面，从逼迫被触发对她来说意味着什么，到假如她不去洗手意味着什么，到这个行为对她的个人叙说意味着什么，以及这个行为是怎么影响她和她周围的人，以及她是怎么感知这些影响的。

对别人说出逼迫症会遭受哪些应战

我常常收到来自世界各地的邮件，在这些邮件中，人们描绘了他们在与逼迫症症状奋斗中感到无力，由于这些症状并没有体现在身体层面上，其间大多数症状是彻底无法被调查到的，这让许多人感觉很孤单，以为这彻底是一个人的战役。他们会告知我，“我不能告知我的爸爸妈妈，由于他们不会信任这是精神疾病，只会告知我要战胜它。”或许，“我不能告知我的伴侣，他会觉得我很厌恶，这会销毁咱们的联系。”这也一般意味着，他们无法取得心思医治，由于他们需求秘密地承受医治；然而对他们而言，这一般是自己负担不起，或许是没有才能参加到医治中的。

对许多逼迫症患者来说，那些他们并不想要的逼迫思想自身，就现已让他们如此苦楚和憎恶，以至于仅仅是倾诉一些他们所阅历和体会到的根本的内容，也会让他们感觉在冒着巨大的风险，即便是对家人或伴侣倾诉也是如此。对他们来说，说出“我想我有逼迫症”之后，预期得到的回应或许不是“嗯，好吧，是有些显着”，更或许的是一种评判，“你在说什么呢？”即便他们方案告知的那位家庭成员平常并不是一个爱随意评判的人，他们总是会在忧虑，对方是否会对他们有所评判。在逼迫症患者的思想中，这个世界上夸姣的一面是很难被看到的。

逼迫症是一种可被医治的精神疾病，咱们需求尽咱们所能地添加他们参加医治的时机。但大部分时分，逼迫症的医治是从家里开端的。它开端于个别作为家庭中的一员，与家人产生联合，供认逼迫症的存在，尊重和了解它形成的苦楚，带人们走出孤立无助，走进安全的空间。第一次披露逼迫症是最困难的。这里有一些主张和技巧能够让这个进程更简略一些。

怎么有效地向所爱之人披露逼迫症

1. 你不用用“我有逼迫症”作为开场白。

你能够这样开端，这没有什么不对的，可是，除了他们实践能看到的逼迫症的行为体现之外，他们能看到的也并不多，并不是一切人都了解和了解逼迫症。或许他们看到过电影里刻画的某个人物。那个人物能彻底代表你吗？假如你的方针是打开一段对话，尽或许地能够将论题引向承受医治而不感到羞耻，那么，你或许需求在对话开端时，简略描绘一下你的阅历和体会。

在开端使用临床确诊术语之前，你或许需求共享一些你的主意或感触。“我无法中止去想我对……的惧怕和惊骇”，或许“我一向很努力地在和我不停地重复做……行为在做奋斗”，这些都能够作为开场。假如你在一本描绘逼迫症的书中找到一篇能很好描绘你阅历体会的文章或章节，请你所爱之人去读一读它，对打开这段对话也是有协助的。

2. 假如你清晰自己向对方披露逼迫症的意图，你能够表述得很详细，也能够有一些迷糊。

这样做的意图是让你的家人有时机看到你、去共情你的苦楚。例如，假如你有一些关于损伤儿童的侵入性主意，假如说出这些主意会让你周围的人感觉到震动，或许会影响到他们来共情你的时机，你不一定必需求共享这些主意。当然，这是你的决议。你也能够简略地说，有一些侵入性的主意让你觉得惧怕，由于这些主意太可怕了，以至于现在说出来也会是一个应战，而或许你更乐意和你的医治师来谈。让他们知道，在这一刻，你仅仅期望他们知道有一些工作正在产生，你正处于苦楚傍边，而且你有志愿寻求协助。

3. 不要让你的逼迫症操控这次披露自身，不要坚持以为你是有必要被了解和承受的。

假如他们没有逼迫症，他们不需求了解逼迫症是什么。即便他们有逼迫症，他们也不会知道你的逼迫症的感觉是什么样的。他们不用须百分之一百地来了解你。你的逼迫症或许会让你以为他们需求这么做。实践上，百分之八十的了解现已非常好；百分之五十的了解现已满足让他们看到你需求支撑；百分之二十五的了解也足以削减评判和歹意。

4. 不要为了替你的症状争夺更多的适应行为（accommodations），而将自我披露作为一种战略。

自我披露的意图，是促进协作和共情，不是让你的逼迫行为变得更简略施行。“我有逼迫症，所以一切工作都必需求按我的方法做”，这个主意只会把你所爱的人推开，而在与逼迫症的奋斗中，需求的是协作和密切。

给逼迫症患者的家庭成员的主张

1. 不要马上跳入到解决问题的形式中

不要拽着对方去网上买一本有关逼迫症的书。你要做的是，深呼吸，然后陪同和支撑对方。一个拥抱远比“好吧，你现在要做的是……”这样的指示要好。第一个要表达的意思不该该是不承受TA的问题。你首先要传达的，应该是和TA坐在一同，供认TA的苦楚。你们会有许多时刻去买一些书，去找到一个适宜的医治师，以及开端医治逼迫症。但最重要的，是在那里，和TA在一同。

2. 不要窥视更多的细节。

患有逼迫症的家人或爱人向你打开心扉，现已是勇敢地向不知道迈出了一步。尊重这一点，清晰地让对方知道，不管TA乐意说什么，你都乐意在那里倾听和接收。知道更多的细节并不一定会让你对你爱的人的苦楚有更深的了解，也或许更简略让TA感觉到羞耻，由于TA她说了一些TA本来以为不该该说的工作。

3. 不要当即中止适应行为

不要即中止适应，即便它们是问题的一部分。相反，和你爱的人一同，拟定一个协作战略，逐步削减你对TA的逼迫典礼的参加。

4. 问一问对方，你能够怎么帮到TA，但要按部就班。那位患有逼迫症的家庭成员有或许会手足无措；或许由于暴露了自己而手足无措，也或许由于忧虑自己说太多或说错话而手足无措，或许觉得你会以为TA生病了、疯了或是很风险而手足无措。由于逼迫症而手足无措。所以，请温顺一些，慢一些。

5. 对你爱的人表达感谢，感谢TA满足信任你，告知你TA的阅历和体会。让TA知道，能够了解TA的体会和感触，哪怕仅仅一点点，这对你来说有怎样的含义。

假如你患有逼迫症，你不用非要向任何人披露你的状况，即便是向你的家人。这是你的阅历，你的日子。可是，假如在你的日子中，有你信任的人，有你知道是爱着你、支撑你的人，你能够让他们知道，让他们参加进来，哪怕仅仅部分的知道和参加，也会对参加其间的每个人有活跃的连锁效应。它会成为你寻求医治的动力，成为与你所爱的人从头树立联合的动力，而且会是一个打破逼迫症的窘境、重获这些重要联系的途径。

原作：Jon Hershfield, MFT

编译：知我心思 曾子秋

来历：International OCD Foundation

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