心理攻击[故意攻击性是指]

作者：周小宽

交流是一门艺术。

这个大部分人都知道。

有人也会自我检讨，由于交流能力差，成果交流的意图达不到，所以也期望能够进步自己交流的技巧。

但，交流其实许多时分不是技巧的问题。

许多人的交流都是化了妆的进犯。

当你对一个人说，你用言语在进犯我的时分，这情境好像有点古怪，可是细心一想，也并不古怪。

人的进犯性，依据弗洛伊德的观念，那是无处不在。

夸大一点，能够说，精神分析一半的时刻都是在研讨进犯性以及研讨进犯性的表达，协助个案处理自己被压抑的进犯，或许协助他处理自己未处理的被进犯。

在心思学里边，进犯绝对不仅仅是外表字眼，你看到的那样，它不仅仅是一种你能看到的行为，比方我打你一下，我优待你一下，我破口大骂你。

进犯无处不在，咱们人与人的链接里，无处不在的是言语，所以进犯就潜伏在无处不在的言语，即交流里。

今日，就来聊聊，那些潜藏在日常交流里边的，略带进犯性的表达。

当一个人A，对另一个人B说出，你应该怎么的时分，其实便是在限制B他自己的挑选。

应该是一个很日常的用法，不是说一切应该都是在进犯。

可是在某一些特定的情况下，它会令听到的人，产生被进犯的感觉。

比方我很想这样，可是你一向很强硬的和我说，你应该那样，你不应该这样。

你没有了解到我想这样的感触，你也没有站在我的方位上，考虑我的挑选关于我的含义。

你仅仅对我说，应该，而这个应该，其实是你站在你的立场上的考虑。那么当你说应该的时分，你是在强加，你的观点和思维给我。

并且，当应该重复呈现，好像便是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。

假设一个人说话很喜爱说“你应该”，那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和操控。

这种强势和操控，实际上，是在进犯着对方的鸿沟，即便披着品德、道理、正确的外衣。

应该这种字眼，需求慎用。

假设没有考虑到对方的情况，而是用自己的道理、品德、习气、心里去硬塞给对方一个“应该”，那么这种交流方法或许会给对方一种你在侵吞我的鸿沟想操控我的感觉。

首要咱们要注意的是，这句话用不同的口气表达，是彻底不同的含义。

它是一个疑问句，仍是一个反诘句？

举个比如吧，老公对妻子说，周末咱们去看我表姐（在邻近城市），带上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去订酒店了。

妻子说，可是我觉得仍是订酒店好一点，在他人家住不自在。

老公说，我觉得没什么不自在的，你为什么就不能在我姐家住一晚呢？（调配反诘的口气和不高兴的表情）

这是一个反诘句，这里边就有关于妻子表明想住酒店这种主意的不满。

这其实是老公在表达一种激烈的要求，并关于妻子居然对立这个要求，而呈现了气愤的心情，经过反诘表达了进犯性。

假设老公说，我是觉得没什么不自在的，不过，你为什么不肯意在他人家里住？会不自在吗？（调配消沉的语调，看向妻子的疑问并关怀的目光及柔软的表情）

即便是相同的语句，表达的含义也彻底不同。妻子会感觉到，自己的不喜爱被老公承受和尊重了。并且老公看到了妻子和自己的不同，从而关怀妻子这种不同的因由。

那么这种方法就给了妻子一个对老公去翻开自己的时机。

而妻子也会去考虑，那种不自在的感觉终究是什么，从哪里来？

藉由这样的说话，妻子和老公将不合和不同化为了互相更进一步去看对方心里的时机。

“为什么不能”这样的语句，假设用反诘的口气说出来，便是在跟对方表达，你不按我想的这样去做便是错的，有问题的，糟糕的，我不能了解也不想了解。

这句话的进犯意味很激烈。

意思是说，你说什么也没用，我不会相信你了。

表达的是，你的解说，我不想听，并且我觉得你那都是瞎扯。

日子中产生了一件令人不愉快的工作，这个时分，或许有一个人就企图向另一个人去解说，自己为什么会让这件事产生，期望以这种解说的方法，让对方看到自己的心里主意，并得到对方的了解。

算了，别解说。

这句话一说出来，便是停止交流，便是在很直接地告知对方，我不关怀你的解说，你的心里主意，你为什么会这样。

把交流的路，一句话堵死了。

或许许多人都是在气愤的情境下，以这样的方法，进犯对方，表达愤恨。这是能够了解的。

“我不要听解说”这样确实能够令对方难过，也是一种报复。

可是，假设咱们回到交流的原点，这并不是一种有助于问题解决和联系修正的表达。

当一个人对另一个人说出了这句话的时分，对话也就无法持续打开。

想去解说，努力地企图表达自己主意的人，被瞬间噎住，交流的动力直接被杀死了。

可是假设能够听到他的主意，尽管不是听到就得去认同，就没有了气愤的理由，但了解对方心里的声响，或许自己愤恨的浪潮会由于了解而停息下来。

听一个人的解说，不代表咱们就要去附和他，但假设连听都不敢听，是不是惧怕自己一旦听到对方表达的主意，就难以守住自己所谓的正确呢？

可是，不管对方怎样解说，都不会改动他之前那件事造成了对你的损伤的现实。

而答应一个人解说，仅仅协助咱们去看到，这个损伤产生的进程，能够让联系因而更有建设性的去修正。

“算了，别解说了”这句话，会把对方，界说为一个坏人，可是，把联系里的另一个人，在你的心里界说为坏人，你自己也会难过的。

给一个时机，让他表达他自己，说不定，了解会带来接收，交流才干持续。

这句话后边跟满了一个人对另一个人的界说、标签、评判。

我有一个朋友，她老公特别喜爱给她贴标签：

“你便是很蠢”

“你便是永久不明白得谅解他人”

“你便是彻底活在自己的国际里”

“你便是一个搞不清楚情况的人”

“你便是太懒”

“你便是自私”

“你便是个没耐性的妈妈”

这些对白，句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。

其实，老公是想表达自己对妻子的感触，可是用下界说的方法，会直接将感触，变成了不行推翻的强势的判别。

这种进犯，使得交流，变得很困难，并且也消磨了互相间那种柔软的爱意。

假设能够这样说：

“我期望你能更多地谅解我”，

“你挺焦虑啊，能跟我聊聊为什么这么焦虑吗？”

“咱们的孩子，总是会让你失掉耐性，这事怎么弄？”

有所不同的是，后边一种方法，容许了妻子的存在，接收了她的感触，只要在这种接收和容许的基础上，两个人才干开端实在有用的交流。

咱们都很讨厌被人下界说贴标签。

由于当你被下了界说，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人，看到的不是你的“由于，所以”，不是你的心里、你的品格，而仅仅一个标签。

“你便是”后边加上标签，表达的是一种不想交流，不需求交流，掠夺了对方向你表达自己的愿望。

你去界说了一个人，这界说就会横在联系里，变成阻挠，你就不或许再去了解另一个人的实在和全貌。

其实交流里的进犯太多太多，这种进犯有一个共性，便是带有激烈的评判并阻挠对方一步表达的意味。

评判，是一种进犯，阻挠对方表达。

相同也是，假设你表达的是，我说的便是威望，而你说什么都不重要，你也不需求再说，除非你认同我说的。

那么你要的不是交流，而仅仅遵守和认同。

< The End >

周小宽，心思咨询师、看待国际和自我的方法有点特别，一个温顺而有力气的陪同者。已出书新书《你不用更好，也很好》。微信大众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）。