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心理医生苏维[心理医生苏维大结局]

更新日期:2021-11-04 04:49:00  来源:www.sglongjoy.com

导读凯叔说kaishushuo咱们每天都会在后台收到许多用户的留言。其间很大一部分用户,都在忧虑孩子的“坏缺点”,比方:易怒、迁延、爱哭,乃至还有用户问咱们“孩子太乖了,彻底没有背叛期怎样办?”我觉得很古怪,孩子有这些“缺点”,自身就令人疼爱了,咱们还外加责怪?我以为家长们首要得先把“坏”和“孩子”分隔,“坏”是附在了孩子的身上,...

凯叔说

kaishushuo

咱们每天都会在后台收到许多用户的留言。

其间很大一部分用户,都在忧虑孩子的“坏缺点”,比方:易怒、迁延、爱哭,乃至还有用户问咱们“孩子太乖了,彻底没有背叛期怎样办?”

我觉得很古怪,孩子有这些“缺点”,自身就令人疼爱了,咱们还外加责怪?我以为家长们首要得先把“坏”和“孩子”分隔,“坏”是附在了孩子的身上,而非孩子出产了这些问题,别把问题视为孩子的悉数。

咱们实在要关怀的是:孩子一系列问题行为的背面,他们终究想要表达什么?

作者 | 花山 主播 | 苏维

1

刚有老二那会儿,

我家老大有个屡教不改的坏缺点。

那便是——时不时地,他就搞出一些蛮大的响动,

或许玩得失色,大声喊叫。

从前他从不这样。

常常这个时分,家里人就会赶忙上前阻挠:

小声点儿,别吵到妹妹!

可是没用。他的行为仍然继续。

直到后来,我专门腾出时刻,去跟他谈天,

陪他看书,带他出去玩儿……

他总算消停了。

他是成心要弄出噪音来吗?当然不是。

其实,他底子不懂得其间的逻辑,

也不知道自己为什么要这么干,

但在他的潜意识里,他感触得到其间的奇妙。

每逢他制作出响动,所有人的目光瞬间转向他。

那一刻,他得到了高度重视。

多好的成果!

他能用这样的办法让家人为自己繁忙。

他怎样舍得容易中止呢?

只需他停下了,安静地待着,

就没人看见他了。

2

我一个朋友的女儿,11岁了。

朋友经常被班主任投倾诉,

女儿不写作业还说谎。

每一次接到班主任的电话,

繁忙在外的父亲都会急匆匆往家赶,

去对女儿进行一番批判教育。

如此重复。

其实,女孩是个聪明孩子。

她并非听不懂课堂上的内容,

作业也不是不会写,

可她总会隔段时刻就“旧病复发”。

所以,教师又开端去教育她,

父亲又赶回来吼她。

这个孩子,她在做什么?

没错,她是在求重视。

只需不写作业,只需欠好好学习,

就能得到教师额定的留意,

就能换回爸爸的陪同。

尽管他们给的仅仅批判,乃至打骂。

但有重视,总好过没重视啊。

3

许多孩子重复犯错,制作紊乱,

不过是在说这样两件事:

一是,爸爸妈妈,我需求安全感和归宿感,

我要你们看见我,爱我。

孩子对爸爸妈妈的这种眷恋,

假如不能经过正常的方法取得满意,

他则或许会经过各种行为问题,

乃至经过疾病等方法去找补。

若咱们不去了解、分辩孩子问题行为

背面的这个动机,

那再多的管束、打骂,都不或许见效。

二是,孩子们重复呈现的行为问题,

还或许在倾诉另一个至关重要的需求,

那便是对自主权的渴求。

他们制作费事,是为了不顺从爸爸妈妈。

由于无法直接对爸爸妈妈说“不”,

就经过制作费事和紊乱

来表达被压抑的愤恨和不满。

经过这些行为表达,

孩子们在对爸爸妈妈说这样一句话:

我要自主权和力气感,我想自己做决议,

并体验到:我行。

为了维护自己的权利,寻求根本的满意感,

孩子甘愿受罚。

比方下面这个比方。

一位年青的妈妈忧愁地跟我说,

她2岁半的小女子特别爱玩垃圾桶。

为了阻挠孩子,

妈妈讲过道理,打过小手,还罚坐过小板凳,

但都无法平息孩子对垃圾桶的热心。

小女子第一次玩垃圾桶的时分,仅仅可巧。

其时妈妈不在场。

孩子独自从垃圾桶中发现了风趣的东西,

心中满是欢欣。

比及妈妈发现,开端大叫着去阻挠,

本来很单纯地翻垃圾桶的行为,

在妈妈的阻挠中,变成了实在的问题。

首要,垃圾桶一会儿成为了被制止的目标,

所以它看起来就分外诱人。

其次,妈妈的毅力和孩子的毅力发生了对立。

妈妈越说“你不可以”,

孩子越或许经过行为去表达:

“我要证明给你看,我可以。”

下一次,孩子必定还会测验偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存侥幸。

若偷翻了垃圾桶却没被妈妈发现,

还会有中奖般的愉悦感。

假如孩子再从垃圾桶里翻出了相同“宝物”,

而妈妈追着孩子,

大呼小叫着想从孩子手里夺走那脏兮兮的东西,

这里会呈现又一个新问题:

孩子发现让妈妈追着跑,比什么游戏都好玩。

这游戏能充沛让孩子体验到成功和成果。

相似这样的“亲子争斗”,简直每个家庭都有。

假如处理欠好,

或许会伤害到爸爸妈妈与孩子之间的联系,

尤其会伤到孩子。

4

在“亲子奋斗”的过程中,

有才能说“不”的孩子,

往往会用进犯别人的方法去抵挡,

比方处处跟爸爸妈妈对着干;

而不敢对爸爸妈妈说“不”的孩子,

则往往用进犯自己的方法去抵挡,

比方自我放纵,妄自菲薄,

低沉郁闷,乃至自杀。

孩子们终究都是要把掌控权拿回去的。

想防止这些不必要的亲子间的争斗和耗费,

爸爸妈妈需求有效地改动孩子的行为形式。

那么,怎么做,孩子才不会和你“对着干”?

经过肢体言语告知孩子“我喜欢你”

经过供给一个调和的家庭环境,

经过专心陪同,经过肌肤触摸,

比方亲亲抱抱,再或许经过言语等等,

去清晰告知孩子你爱他。

孩子最大的惊骇,便是不被爱,被扔掉。

不被爸爸妈妈爱与接收的感觉,

会引发孩子的忧惧和愤恨。

愤恨则会导致孩子呈现歹意的、报复性的行为。

比方,一个老爱欺压别人的小孩,

很或许是个总被爸爸妈妈冷酷、严苛对待的小孩;

一个惯于偷盗的小孩,他偷的不是钱,

切当说是想要拿回本该给他的爱。

慎重贴标签,测验发现孩子行为背面的心情

永久不要容易给孩子定性。

切忌运用“你怎样总是这样……”

之类盖棺事定的语句。

尽力去跟孩子的情感坚持同步。

当孩子哭喊,不是诉苦他喧嚷讨嫌,

而是看一看,他是否有惊骇,有哀痛;

当孩子发脾气,不是以暴制暴,

而是看一看,他是否有无助,有被不公平对待。

多在孩子面前运用这个句式:

“你很悲伤/悲伤/气愤……由于……”,

这样的表达,便是对孩子的最好重视与照见。

被看见、被了解的孩子,

便能感触到与你的联合。

体验到安全与归宿感,

他们便不再需求把精力放在无谓的折腾上。

当然,接收孩子可以有各种心情,

但需求对孩子的行为设限。

简单明了地告知孩子,

什么是可以承受的行为,

什么是不可以被承受的。

由于咱们要给孩子的,是爱,

但不是怂恿和溺爱。

答应孩子说“不”

告知孩子,假如他觉得惧怕、不舒服,

或许想改动情况的时分,可以直接向爸爸妈妈说不。

这个答应,不只可以明显削弱亲子间的张力,

还能处以孩子维护、珍惜自我的才能。

由于一个勇于对爸爸妈妈说“不”的孩子,

长大后才有才能对糟糕的、坏的工作说“不”。

比方孩子说不喜欢吃青菜,说欠好吃,

那么咱们会尊重他吗?

或许大部分爸爸妈妈会以“青菜有营养”为由,

逼孩子去吃吧。

这种情况下,你再去要求孩子或是和他讲道理,

是毫无作用的。

只有当孩子觉得可以信任自己的感触,

可以坚持自己的志愿时,

才或许把自己实在的主意告知你。

当然,答应孩子说“不”

并不意味着你一直要依照孩子的要求去做。

孩子可以说“不”,

也并不意味着他们什么都可以如愿以偿。

有些危险性的工作和一些原则性的工作,

该坚持仍是要坚持。

说起来,养孩子很像放风筝。

风筝还没起飞的时分,你不能线长了;

起飞后,你不能线短了。

假如风筝飞着飞着遇到了问题,

你不能单纯责怪风筝。

最好看一看,你和风筝之间的联系力度

是不是没把握好,

线的松紧是不是该调整了。

孩子的行为问题,

背面简直都是联系问题。

手里握着的那根线,给了咱们权利,

亦给了咱们重担。

学做一个更具灵活性的才智爸爸妈妈,

是一辈子的事。

从前错了没关系,只需在路上。

凯叔问

您家孩子有什么“坏缺点”?您是怎么引导和协助孩子改动他的行为形式的?欢迎给凯叔留言。

作者:花山,自媒体主编,国家二级心思咨询师,二孩妈妈。

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