抑郁症人际障碍[抑郁症是心理障碍]

上高中前，我还梦想着自己在一个新的环境中会有所不同，我可以从头再来。但梦想却不断在实际面前低微地消融……

由于我没有考上市要点高中，所以花钱进了县要点。同学有三分之二来自于乡村，而三分之一是像我这种在城里没有考上要点高中又期望可以上好一点校园的学生。

由于我是“城里人”，所以在刚入学的时分还有点小自豪，可是这一点不幸的优越感在几天之后就化为乌有了。我眼见着同学们一天六合变得了解，而我也因而变得越来越焦虑了——假如咱们都不了解，那么我的不善往来、不善言谈的缺点就不会露出出来，可当咱们都浑然一体的时分就会凸显出我的“问题”。所以我甘愿待在一个咱们永久都不会了解的环境中，还可以装得和咱们没什么两样，在这样的环境中我才干感觉安全一点。在不了解的环境中咱们不了解我，不了解实在的我，让我觉得我没有如此不胜，让我觉得我如同还有许多的长处，我不是不爱和他人往来的，我不是孤僻的，可是咱们毕竟是同学，这种生疏会逐渐的被打破，咱们之间会越来越了解，他们会越来越发现我更多的问题我。一开端我强忍着，强忍着和咱们相同强忍着体现的可以正常的和咱们往来！这样装着的感觉就像带着面具日子，觉得很累。咱们高兴的时分我也笑，可是只要我自己知道我心里有多苦。

尽管我也有朋友，但更多的时分交朋友不是出于爱情，而是由于惊骇——惧怕被他人看透的惊骇。所以，我会故意地和他人多说话，这样他人就不会发现我是一个失利、无能、不可爱的人了。当然，有一些朋友是我的诚心朋友，但和他们在一起却也有着沉重的心思担负，我怕他们和我在一起不高兴，怕我不能给他们带来高兴。

当无话可说的时分我就很焦虑，我怕对方觉得我不值得往来，我会觉得为难，甚至会拼命的找论题，我惧怕自己成为论题终结者。我十分仰慕班级里一些诙谐开畅，受人欢迎的人，期望自己也能变成他们的姿态，假如是那样，我就不用内疚及忧虑自己的体现和他人对我的观点了。在这种心态下，我的学习状况欠好，学习成绩也逐渐下降，我有时分觉得我不如上职业校园，高中并不合适我。可是即便上职业校园，我的人际关系就能改动吗？

有时，我也试着把这种心态告诉我的朋友，企图让他们了解——其实我不是那么笨，那么无能，那么烦闷，只不过如同有东西在压着我，让我无法把我的热心和才能体现出来，不能做我想做的自己。开学榜首个月我还能投入学习，但后来就越来越不能把心思放在学习上了。尽管看起来很尽力，其实却是一种躲避——躲避人际关系上的失利，躲避和他人比较的自卑。渐渐地，我开端觉得自己和他人之间有一层无形的隔阂，我无法走进他人的心里，他人也无法走进我的国际。

但我巴望友谊，巴望爱情，我不期望整个高中仍是像初中那么失利，那么自卑。但只觉得我心中的“爱”像是被什么东西压住了相同，无法经过我的表情和言语表达出来。越是这样，我就越躲避结交新的朋友；越是这样，当我遇到自己喜爱的女孩的时分，就越不知道怎么是好。我不知道为何会这样，怎样变得连自己都认不得自己了。我究竟怎样啦？有时分我觉得活着没有意义，觉得自己没有价值，看不到期望。

为了脱节与人比较的自卑感，我又开端了躲避。尽管这不是我的原意，却可以以此麻木自己，不让自己去想现在和未来。因而，我又成了网吧和录像厅的常客。好朋友找我谈心，期望我能改动，可我又何曾不想呢？仅仅我不知道怎么中止这种心里的挣扎。后来，我总算知道自己患了郁闷症。有一天，校园忽然发了一本心思健康教育手册，我细心看了其间的内容，关于郁闷症的确诊和体现的章节忽然让我眼前一亮，由于上面写的绝望感、对日子不感兴趣、躯体的严重简直和我一模相同……

心里尽管燃起了恢复的期望，但对于咱们的小城，哪里有心思咨询中心呢？我能到哪里去医治呢？刚刚燃起的期望又变成了绝望，或许省会或首都会有相关的组织吧。我到哪里去找呢？而且家人能不能支撑仍是一个未知数。后来我自己悄悄到咱们市的一个医院做了确诊，确诊的结果是我患上了郁闷症。

后来我就拿了一些药，就悄悄吃药，一起我看各式各样的有关治好郁闷症的书。而且我开端按书上说的去运动。

可是我的心境仍是失落，仍是不会和他人打交道，后来我和爸爸妈妈说了，爸爸妈妈协助我找了心思咨询师，逐渐地在这位教师的引导下，我提高了人际往来的才能，克服了郁闷症。她还给了我一些书，尽管我做的咨询比较少，可是作用不错。教师给我解开的一个重要心结是由于我的性格内向，我的人际往来才能比较差，那就难要正视自己的问题，不要和他人比，要答应自己犯错误，要多和他人往来，在和他人往来的过程中，人际往来才能就会得到提高！后来我这样做了，这中心教师总是安慰我，温暖我，鼓舞我，让我不要着急，一步步的来。我和他们去往来的时分，后来我发现有时分是我自己太灵敏了，想的太多了，其实人家并没有介意，渐渐的我也鼓舞自己去尽力，后来我的人际往来才能真的得到提高了，心境也开畅了许多，郁闷也好转了。我的学习成绩也提高了。我好高兴啊！